Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом загнать Вора в ворота
соперника. ---------------------------------
Старый и опытный орк-хантер с инженерией тестирует такого же, но молодого:
Старый:
- Из чего сделаны легкие пули?
Молодой, заглянув в шпору:
- Из меди.
Старый, заглянув в шпору:
- Правильно! А из чего сделан винтик?
Молодой, заглянув в шпору:
- Из меди.
Старый, заглянув в шпору:
- Неправильно. Из того же металла
---------------------------------
Как отличить таурена от тауренши? Когда доишь таурена, он улыбается.
---------------------------------
Встретились двое альянсовцев:
-ты кто?
-эльф-хантер. а ты?
-(с гордостью)ВОИН-ЖРЕЦ.
-ктоооо?
-(с грустью)да паладин, я паладин.
---------------------------------
Упал космический корабль дренеев на калимдор, где-то около ашенвался. Вылазит из него дреней, весь побитый, и идет, еле языком ворочает, на помощь зовет.
Вдруг видит - в лесу костер горит. А вокруг сидят паладины бухают. Дреней подходит и тихо тихо говорит:
- Я (указывает рукой на небо) Драенор.
Паладины: здарова, Драенор, садись, выпей.
Хватают его за хвост, тянут к костру и наливают. Выпили. Дреней опять говорит:
Я - Драенор.
Паладины: да понятно понятно, Драенор, давай еще выпьем.
Налили, выпили. У дренея от бухла сознание прочистилось, он внятно говорит.
Я прилетел из космоса. мой корабль разбился тут. моя родная планета - Драенор, взорвалась.
Паладины:
- Так, Драенору больше не наливать
Добавлено (24.12.2008, 17:13)
---------------------------------------------
(Орк 1) Здесь пал 33
(Орк 2) Твой ур?
(Орк 1) 36
(Орк 2) Помощь нужна?
(Орк 1) Помощи не надо - убегу сам.
---------------------------------------------
собрал вождь орков все свое племя:
- орки!! мы великое племя?
- даааааа!
- тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- ну... давайте строить.
срубили самую здоровую елку, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- куда ее запустим?
- давайте на шторм!
- а почему на шторм?
- а я других городов не знаю...
написали на ракете "на шторм", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... как долбанет!... короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- ни х*ра себе... представляю, что в шторме творится...
---------------------------------------------
Приходит паладин к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- о, великий мастер, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
- ну ни х@я себе...
---------------------------------------------
Разговор двух андедов(обсуждают альянс) :
- Пап, а когда у мальчика серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
---------------------------------------------
Орбит - помесь орка и хоббита
---------------------------------------------
Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)
---------------------------------------------
У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь
---------------------------------------------
Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
---------------------------------------------
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...
Добавлено (24.12.2008, 17:33)
---------------------------------------------
Сидят в бане орк и троль.
Орк,осмотрев троля, говорит:"смотри какие у меня бицепсы накаченые",
троль:"и у меня тяяянутся" (оттягивая их).
орк:"смотри какие у меня ноги накаченые",
троль:"и у меня тяяянутся"(оттягивая мышцы ног).
орк:"смотри какая у меня грудь накаченая"
троль:"и у меня тяяянется"(оттягивая грудь)
орк:"хе, смотри какой у меня большой член"
троль:"и у меня тяяя...ой, оторвался
-------------------------------------------
В Кроссе оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
-------------------------------------------
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Человек: - Он в моём сердце!
Эльф: - Он на небесах!
Орк: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Орк: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
-------------------------------------------
Возвратился орк из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"
-------------------------------------------
Два охотника-эльфа пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие голодные злые, никого не подстрелили. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму:
- Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот
зайца себе берет.
Сказано сделано – первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит:
- Ну теперь твоя очередь.
- Знаешь, бери лучше зайца
-------------------------------------------
Вы переиграли в ВоВ если:
Увидев иностранца , вы начинаете прыгать перед ним и танцевать
В Магазине , увидев высокие цены , начинаете кричать "/2 WTB 2х[Пиво Балтика]"
Идя на работу , по пути часто говорите "/4 LFG"
Носите с собой запасы воды и еды на месяц
Носите с собой камень телепорта домой
Когда надо идти далеко , начинаете искать варлока
Если не находите варлока , начинаете искать "воздушный транспорт"
Если и его нет , спускаетесь в метро и удивляетесь , "что оно уже платное?"
-------------------------------------------
Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo
-------------------------------------------
Жили-были два брата, вар и прист. Вара звали Лечи*ля, а приста - Лечу*ля.
-------------------------------------------
сидят три ребенка в бути бее. Первый(хуман):
- Мой папа - великий паладин, он служит свету и приносит радость людям
ВТорой (эльф):
- А мой папа - могучий воин, он посвятил жизнь борьбе с ордой и теперь очень знаменитый военный
Третий (таурен):
- А мой, а мой, а... я вам ща 3.14зды всем дам!
-------------------------------------------
На массовом ПвП:
Орки: "Здавайтесь палы, нас орда!"
Палы: "А нас-рать!"
-------------------------------------------
Паладин продал душу дьяволу, а на вырученные 12 бронзы купил душу приста и пожрать
-------------------------------------------
Заходит орк в магазин - сморит на витрине:
- мозги паладина - 20 голда/кг
- мозги мага - 40 голда/кг
- мозги воина 800 голда/кг
Орк:
- а чё мазги воина такие дорогие то?
Продавец:
- а ты знаеш скоко их перебить нада, чтобы хоть пол кило собрать???!!!!
